Pivní vtipy

Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které? Přece karty, pivo a otvírák.

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.“
„Nepovídej, ty jsi byl v lese?“
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.“

Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
„Představ si, náš Petříček chodí.“
„Tak na co čekáš,“ nedá se rušit od hokeje pan Novák, „hned ho pošli pro pivo.“

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jedno, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí… Pane vrchní, ještě jedno.

„Ale ženuško, vždyť jsem za večer vypil jen dvě piva, a ty si pro mě přiběhneš!” brání se pán v hospodě.
„Právě proto, že jsi vypil jen dvě piva,” zlobí se manželka. „Hospodský mi volal, abych si pro tebe přišla, abys tu zbytečně nezacláněl lepším štamgastům!”

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel,že.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

„Miláčku, nepůjdeme spolu na romantickou procházku?”
„A to si ta piva nemůžeš koupit domů?”

Povídá sousedka sousedce: „Můj starej vydělává vosum tisíc čistýho, k tomu každej měsíc vracíme devadesát flašek vod píva a my nejsme schopni s tím vším vyjít.”

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Hned trosečníka objala a pravila: „Tady mě máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!”
„Cože?” zaraduje se chlap. „Ty máš někde bednu piva?”

Angličan, Skot a Ir pijí pivo. Těší se, jak si smočí rty v lahodném černém moku. Najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”

Pivovar je teplota, při které se pivečko vaří.

Víte, proč číšníci většinou říkají: „Dáte si pivečko?“ Protože je vždycky menší, než má být..

Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko.“
– „To asi nepůjde, pane doktore.“
– „Proč?“
– „Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?“

„Jedno pivo!“ poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. – „Dotočte to, prosím.“ – „To není třeba, to dojde.“ Host po chvíli odchází: – „Platím !“ – „Bude to 13,50 Kč.“ Host podává desetikorunu. – „Pardon, říkal jsem 13,50!“ – „To je v pořádku, to dojde.“

Osmý den stvořil Bůh pivo… a od té doby ho nikdo neviděl.

Znáte tři základní české lži?
1. Jdeme na jedno.
2. Dopijem a pudem.
3. Od zítřka nechlastám

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
„Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě…?“

Manželka se ptá svého muže: „Kam jsi dal těch 200 korun , co jsi dostal na nákup ?“
„Jednomu staršímu muži .“
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“
„Čepoval pivo!“

V pivnici se ptá host šéfa. Co je to tu za divný zápach? Čerstvý vzduch pane, větráme.

Do restaurace přijde starší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: „Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý.“ Paní si přisedne a nesměle se ptá: „A kolikáté pivo pijete? Pátý, ty stará škeble! „

Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!“
Servírka: „A kolik je ti, chlapečku?“
„Osum.“
„A to by ti nestačil džus?“
„No, stačil, ale chybí mi dvě koruny …“

„Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen.“ – „To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!“

Podle posledních průzkumu pivo má hodně ženských hormonů.
Tím se vysvětlilo proč:
-po pár pivech řídíme mnohem hůře
-po osmi pivech se smějeme každé hovadině
-po dvanácti pivech čůráme v sedě

Čtěte také:  Letní setkání s minipivovary – Lobeč

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek
piva.

Pepa potká kamaráda: Čau, kam jdeš?
Na pivo.
Ty mě vždycky ukecáš…

Příjde kostra do hospody. Bouchne pěstí do stolu a poručí si: Jedno pivo a hadr.

Baví se Angličan, Francouz a Čech. Angličan říká: My v pondělí začneme stavět hotel a v pátek už se v něm bydlí. Francouz na to : To nic není. My začneme v pondělí stavět obchodní dům a v úterý se v něm už nakupuje. A Čech říká : Ale chlapi, to my začneme v pondělí ráno stavět pivovar a v deset jsou už všichni ožralí.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a objeví se Džin. Nabídne mu splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje Džin. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

Loď ztroskotala, ale dva muži se zachránili ve člunu. Čtvrtý den se objevila mořská panna a řekla, že si mohou přát jedno přání. Chlápci přemýšleli a přemýšleli a vtom jeden vykřikl: Přeji si, aby v moři bylo místo vody pivo. Stalo se a panna zmizela. Po chvíli se ozval ten druhý : Fajn, takže teď musíme čůrat do lodi…